这个世界上，没有什么不高兴是一个笑话解决不了的。假如一个不可，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！
1.网友说我的相片丑，我心里笑了！你没见过我真人，真人肯定吓得你说不出话来。
2.本年快完毕了，我问了许多朋友本年赚钱了没？
大多朋友都有挣，并且挣得形形色色：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛线的，更有甚者挣个妹的，奢华之极！最恐惧的是挣个鬼的！早上我碰见一朋友，问本年挣了吗？他望着天空自言自语：挣个鸟！看吧，只需肯尽力，什么都能挣到。
3.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女子，长得心爱，跑过来对咱们说，哥哥，买花吗？咱们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比前次那个美丽多了。瞬间，女友一脸黑线……
4.感觉自己最近有点长膘了，可是又不想训练又不想节食，所以去医院问问医师，有没有不必训练也不必节食的方法，医师说有，我赶忙问医师是什么方法，医师让我多吃大蒜，我一想，的确有道理，大蒜对人体仍是挺有优点的，成果医师解说：“大蒜能够让他人离你远点，这样就看不见你有多胖了。”
5.我很喜欢一个女生，今日鼓起勇气跟她表达，她害臊的叫我放学在学校门口等她，我十分高兴，放学了立刻就到校门口等着。可是我见到她的时分，我却灰溜溜跑了，我恨自己的窝囊，也恨他男朋友为什么带着大金链子还拎着把刀。
6.自动加你的女人，不是你老婆便是微商。自动约你出去吃饭的，100%是酒托。自动约你开房的，往往是仙人跳。自动告知你上面这些的，不是骗子便是被骗过。
7.教师：小明，今后你同桌丽丽上课睡觉你提示她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！教师怕你忘了让我提示你呢。
8.两个老外在我国吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
9.有天搭档调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的答复：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在处处说他儿子长得像我……
10.一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里产生火灾了。
119：在哪里？
哥们：在我家里。
119：详细点。
哥们：在我家里厨房里。
119：我说你现在的方位。
哥们：我现在趴到桌子底下。
119：咱们怎样才能到你家？
哥们：你们不是有消防车么？
119：……
11.老公花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里边附着一张查询问卷，有个问题是：“是什么原因促进您购买本产品？”
老公在查询问卷上写道：“啰嗦，整整一年的啰嗦。”
12.大学宿舍里有个富二代，从老家省亲回来之后，就一向郁郁寡欢，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，仅仅少了一个女朋友，我比这更抑郁。”
室友猎奇地诘问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”